Na luzie, odcinek 15
Myśl na dziś: Po prostu – myśl. Nie tylko dziś.
Czego dowiesz się o komputerach z kina
1. Wordprocesory nigdy nie pokazują kursora.
2. Podczas pisania zdań spacje robią się same.
3. Wszystkie monitory wyświetlają tylko duże litery.
4. Najbardziej skomplikowane komputery maja wyjątkowo prosty graficzny interfejs użytkownika.
5. Można wpisywać rozkazy w języku naturalnym, a komputer wszystko zrozumie.
6. Masz dostęp do dowolnej informacji wpisując: ACCESS ALL OF THE SECRET FILES.
7. Możesz załatwić dowolny komputer wpisując: UPLOAD VIRUS
8. Komputery są cały czas włączone i gotowe do pracy.
9. Wystarczy nacisnąć jeden klawisz, aby komputer rozwiązał dowolny problem.
10. Złe działanie komputera objawia się migotaniem ekranu lub jego samospaleniem.
11. Można wyłączyć komputer po wpisaniu wiadomości, a dane zapiszą się same.
12. Każdy włamie się do dowolnego komputera już w drugiej lub trzeciej próbie.
13. Każde PERMISSION DENIED można wyłączyć jednym naciśnięciem dowolnego klawisza.
14. Najbardziej skomplikowane obliczenia trwają sekundę lub dwie, nawet na komputerze wyglądającym dokładnie jak IBM PC XT
15. Im lepszy komputer, tym więcej ma przycisków i klawiszy. Komputer wykona jednak wszystko, co jest potrzebne bez względu na to, jaki klawisz naciśniesz.
16. Każdy komputer, nawet przy najprostszej czynności, od razu wyświetla realistyczne animacje 3D.
17. Komputery nigdy się nie zawieszają, chyba że jest to komputer, który należy zawiesić,
18. Programy pozytywnych bohaterów zawsze działają bezbłędnie od razu po napisaniu
Rozmowy pilotów
Wieża: Żeby uniknąć hałasu, wznieście się o 1000 stóp.
Pilot: Jaki hałas możemy zrobić na wysokości 35 000 stóp?!
Wieża: Taki, kiedy wasz 707 uderzy w tego 727, którego teraz macie na kursie...
Wieża: Jesteście Airbus 320 czy 340?
Pilot: Oczywiście, ze Airbus 340.
Wieża: W taki razie niech pan będzie łaskaw włączyć przed startem pozostałe dwa silniki.
Pilot: Dzień dobry, Bratysławo.
Wieża: Dzień dobry. Dla informacji - mówi Wiedeń.
Pilot: …Wiedeń?
Wieża: Tak.
Pilot: Ale dlaczego, my chcieliśmy do Bratysławy…
Wieża: OK, w takim razie przerwijcie lądowanie i skręćcie w lewo.
Pilot Alitalia, któremu piorun wyłączył pół kokpitu: "Wszystko wysiadło, nic już nie działa, wysokościomierz nic nie pokazuje...". Po pięciu minutach nadawania odzywa się pilot innego samolotu: "Zamknij się, umieraj jak mężczyzna".
Pilot: Mamy mało paliwa. Pilnie prosimy o instrukcje...
Wieża: Jaka jest wasza pozycja. Nie ma was na radarze.
Pilot: Stoimy na pasie nr 2 i już całą wieczność czekamy na cysternę.
Pilot: Prosimy o pozwolenie na start.
Wieża: Sorry, ale nie mamy waszego planu lotu, dokąd lecicie?
Pilot: Do Saltzburga, jak w każdy poniedziałek...
Wieża: DZISIAJ JEST WTOREK.
Pilot: No to super, czyli mamy wolne...
Wieża: Wasza wysokość i pozycja?
Pilot: Mam 180 cm wzrostu i siedzę z przodu po lewej...
Wieża do myśliwca F16: Masz wystarczająco paliwa, czy nie?
Pilot (nieco zagubiony): Eeee… yyy... tak.
Wieża (jadowicie): Tak… i co dalej?
Pilot (służbiście): TAK JEST!!!
Wieża: Podajcie oczekiwany czas przylotu.
Pilot: Wtorek by pasował....
Byt teoretycznie wirtualny. Fan whisky (acz od lat więcej kupuje, niż konsumuje), maniak kotów, psychofan Mass Effecta, miłośnik dobrego jedzenia, fotograf amator z ambicjami. Lubi stare, klasyczne s.f., nie cierpi ludzkiej głupoty i hipokryzji, uwielbia sarkazm i „suchary”. Fan astronomii, a szczególnie ośmiu gwiazd.