4
16.08.2019, 16:00Lektura na 5 minut

Na Luzie Classic, odcinek 3

Myśl na dziś: Każda choroba jest śmiertelna, jeśli tylko dobrze wyguglować.


Smuggler


Z dzienników policyjnych

  • Mąż oskarżonej powiesił się przed 3 laty i w związku z tym obecnie nie żyje.
  • Pokazaną poszkodowanemu świnię rozpoznał jako swoją po charakterystycznym wyrazie ryja.
  • W krzakach nad Wisłą leży nieznana nikomu kobieta i rozkłada się.
  • Oskarżony na sali sądowej parsknął trzykrotnie kiszką stolcową.
  • Pokrzywdzona leży w łóżku do dyspozycji prokuratora.
  • Na mojej głowie zbezczeszczono orła z koroną.
  • Siedemnastolatka i osiemnastolatka dokonały kradzieży zuchwałej torebki.
  • Poszukiwany udawał, że nie wiedział, że jest poszukiwany.
  • Rozpytywany nie widział poszukiwanej ani niczego, bo był niewidomy.
  • Przestałem go ścigać, bo wbił mi w nogę widły.

  • Krótko i na temat

  • Kiedyś marzyłeś, aby sięgnąć gwiazd. Dziś się cieszysz, jak dociągniesz do końca miesiąca.
  • Nie miałem zielonego pojęcia o tym, że jestem daltonistą.
  • Strażacy też oglądają mecze na dyżurze. Najbardziej im zależy, aby nie było spalonego.
  • Hm... Kura czy jajko? – zadawał sobie pytanie facet wyczuwający smrodek z lodówki.
  • Nie mogę zaufać osobie, która wychodzi z toalety i nie mówi ci, że papier się skończył.
  • Kto najbardziej lubi szwedzki stół? Korniki.
  • Motto osób wracających z sobotniej imprezy: "Po słupach do celu".
  • Fabryka konserw przyjmie pracowników. Wymagania: ukończone konserwatorium.
  • Jeżeli na twojej drodze pojawia się twoja była, to znaczy, że Bóg sprawdza, czy nadal jesteś głupi.
  • W rodzinie fotografów rodzi się kilkoro dzieci, a następnie wybiera się tego, który wyszedł najlepiej.
  • Marian chciał coś powiedzieć żonie, ale już po chwili zrozumiał, że wystarczy, aby tylko słuchał.
  • Wulkanizator mało nie pękł z zazdrości widząc moje nowe opony
  • Zabroniono mi wnieść granat na pokład samolotu. A ja tak uwielbiam owoce...
  • Nic nie jest trudniejsze niż znalezienie najprostszego rozwiązania
  • W policji feministki zażądały kur zamiast kogutów na radiowozach.
  • Tankowce pływają tylko po morzach i oceanach. Są niedorzeczne!

  • Choroby zawodowe

    chor1_17ai0.jpg

  • choroba sprzątaczki – wymioty
  • choroba listonosza – torbiel
  • choroba górnika – zawał
  • choroba myśliwego – zastrzał
  • choroba astronoma – zaćma
  • choroba wynalazcy – nowotwór
  • choroba polarnika – biegunka
  • choroba kierowcy – zapalenie opon (mózgowych)
  • choroba leśniczego – próchnica i korzonki
  • choroba projektanta mody – trąd
     
  • chor2_17ai0.jpg

  • choroba rybaka – zapalenie stawów
  • choroba osoby towarzyskiej – gościec
  • choroba lenia – nudności
  • choroba antysemity – nieżyt
  • choroba komunisty – czerwonka
  • choroba kapitana barki – odra
  • choroba piromana wulkanizatora – zapalenie opon
  • choroba listonosza wędkarza – torbiel stawowa
  • choroba pracownika obsługującego młot pneumatyczny – udar
  • choroba mieszkańców okolic nadrzecznych – wylew
     
  • chor3_17ai0.jpg


    W małżeństwie...

  • Moja żona chciała mieć kotka, ale że to ja jestem panem tego domu, mamy dwa kotki.
  • Status związku: moja żona pyta mnie, co chcę na obiad, po czym oznajmia mi, że nie mam racji.
  • Kiedy mój mąż wychodzi na zewnątrz, by sprawdzić co to za dziwne hałasy, ile czasu muszę na niego czekać, zanim odpauzuję serial, który oglądamy wspólnie?
  • Zanim się ożeniłem, nie miałem pojęcia, że można w zły sposób odstawić mleko do lodówki.
  • Wow! Jeżeli zapomnisz kupić piwa przez kilka dni z rzędu, nagle twój mąż sam ofiaruje się, że pójdzie do spożywczaka. Ludzie, mój plan działa!
  • Nie rozumiem, jak Bóg może mieć zaledwie 10 przykazań dla całego świata, podczas gdy moja żona ma ich 152 dla naszego domu.
  • Ja: Mam dobrą i złą nowinę.
    Żona: Najpierw ta zła.
    Ja: Pingwin zrobił kupę do wanny.
    Żona: Nie mamy pin...
    Ja *uśmiechając się*: A teraz ta dobra wiadomość…

     

    Ja: Wydałem tylko POŁOWĘ tego, co TY zwykle wydajesz na jedzenie.
    Żona: Gratuluję.
    [2 godziny później]
    Ja: W tym domu nie ma nic do jedzenia!

    Ja: Cieszę się, że się ożeniłem. Każdy potrzebuje pomocnika.
    Żona: Słuszna uwaga, Robin.

     


    Prezydencki przypadek?

  • Abraham Lincoln został wybrany do Kongresu w 1846.
  • John F. Kennedy został wybrany do Kongresu w 1946.
  •  

  • Abraham Lincoln został prezydentem w 1860.
  • John F. Kennedy został prezydentem w 1960.
  •  

  • Sekretarka Lincolna nazywała się Kennedy.
  • Sekretarka Kennedy'ego nazywała się Lincoln.
  •  

  • Andrew Johnson, który zastąpił Lincolna, urodził się w 1808.
  • Lyndon Johnson, który zastąpił Kennedy`ego, urodził się w 1908.
  •  

  • John Wilkes Booth, zabójca Lincolna, urodził się w 1839.
  • Lee Harvey Oswald, zabójca Kennedy'ego, urodził się w 1939.
  •  

  • Obydwaj zostali zgładzeni przez mieszkańców Południa.
  • Obydwaj następcy prezydentów nazywali się Johnson.
  • Obydwaj prezydenci zostali zastrzeleni w piątek.
  • Zarówno nazwiska Lincoln, jak i Kennedy zawierają po 7 liter.
  • Obaj zamachowcy używali trójczłonowych nazwisk składających się z 15 liter.
  • Booth i Oswald zostali zabici, zanim rozpoczęły się ich procesy sądowe.
  •  

    WIĘCEJ NA NASTĘPNEJ STRONIE >


    Czytaj dalej

    Redaktor
    Smuggler

    Byt teoretycznie wirtualny. Fan whisky (acz od lat więcej kupuje, niż konsumuje), maniak kotów, psychofan Mass Effecta, miłośnik dobrego jedzenia, fotograf amator z ambicjami. Lubi stare, klasyczne s.f., nie cierpi ludzkiej głupoty i hipokryzji, uwielbia sarkazm i „suchary”. Fan astronomii, a szczególnie ośmiu gwiazd.

    Profil
    Wpisów249

    Obserwujących52

    Dyskusja

    • Dodaj komentarz
    • Najlepsze
    • Najnowsze
    • Najstarsze